 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
-- Послушай, ты такой талантливый человек. Но почему у тебя такая несуразная жизнь?
-- Не знаю, -- вздохнул Варфоломей. -- Ведь ты ж мужчина в расцвете лет... --
Конечно, -- согласился Варфоломей и опрокинул себе в глотку стакан виски. Потом он
похлопал себя по толстому животу и выгнул грудь колесом.
-- У тебя только не хватает организационных способностей, -- решил президент. -- Но
если к этому делу подойти с толком, то...
И Борис принялся расписывать Варфоломею-ожидающее его блестящее будущее,
расцвет его таланта и беззаботную жизнь в окружении влюбленных в него красавиц.
-- А как же это сделать? -- заинтересовался карикатурист. -- Очень просто. Тебе нужно
развестись с Манечкой.
Ведь это ж не жена, а карикатура. Кроме того, между нами говоря, и детки-то у тебя того...
Уж слишком они на тебя не похожи. У тебя нос орлиный, а дети -- курносые.
-- Ну, это формалистические мелочи.
-- Настоящий художник должен быть свободен, как ветер, -агитировал президент. -- И
тогда ты взлетишь, как орел. Потом ты мне еще спасибо скажешь.
Вечером/пьяный в дым Кукарача шатался по Недоделки-но и хвастался всем
встречным и поперечным, что он разводится с женой и начинает новую жизнь. Чтобы
отпраздновать это радостное событие, он завалился в местную пивнушку и организовал
там всенародную пьянку.
Тем временем Манечке уже сообщили об ожидающей ее судьбе, и она приняла свои
меры. В самый разгар пьянки в пивнушку ворвался курносый Степка, который помогал
Ку-караче в семейных делах, и отчаянно завопил:
-- Люди добрые, Манечка отравилась! Мгновенно протрезвев, как стеклышко,
Кукарача вскочил и ринулся домой. Там, собрав всех соседей, Манечка публично
травилась. Вернее, она держала в руке кулек со снотворными таблетками и
предупреждала, что сейчас будет травиться. А соседи ее отговаривали.
Как только в комнате появился Кукарача, Манечка принялась глотать таблетки. Затем
она громко охнула, ахнула, всплеснула руками так, что таблетки посыпались во все
стороны, и бухнулась на пол. Одновременно у дверей задудела карета скорой помощи,
вызванная Степкой.
На следующий день, как школьник, не выполнивший домашнее задание, Варфоломей
избегал встречаться с президентом и даже отказался от виски короля Георга.
-- Манечка меня так любит, - бормотал он, - что придется мне с ней и дальше мучиться.
Это судьба всех святых людей -мучиться.
С тех пор Варфоломей запил еще пуще прежнего. Затем, как говорили в доме чудес,
святой Варфоломей попал под автобус. Президент опять решил помочь своему
карикатуристу и достал где-то патентованных таблеток против алкоголизма под
названием "Антобус".
-- Барахло! -- пренебрежительно заявил Варфоломей. -Если б этот автобус действовал,
так не было бы и алкоголиков.
-- А ты попробуй, -- посоветовал потомок Чингисхана. -Боишься?
-- Я ничего не боюсь, -- ответил карикатурист. -- Я даже авиационный ликер пил -- мы
его из антифриза гнали. Он
взял две таблетки "Антобуса" и проглотил их.
-- Эх, как монпансье!
Вечером потомок Чингисхана сидел в столовой, которая служила своего рода клубом, и
бренчал на рояле "Молитву девы". Выставив вперед живот, вошел Варфоломей с
бутылкой водки в руке. Предвкушая удовольствие, он налил себе стаканчик водки, выпил
и крякнул:
-- Эх, продезинфицируемся... Окончив свою "Молитву девы>, потомок Чингисхана
оглянулся и ужаснулся. Лицо у Варфоломея было темно-бура-кового цвета, а глаза
налились кровью так, словно его вот-вот хватит апоплексический удар. В этот момент