 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
действительно не мешала, а даже наоборот -- карикатуры получались еще карикатурнее.
Когда от Варфоломея требовали сверхурочную или спешную работу, иногда всю ночь
напролет, он ставил только одно условие -- литр водки за казенный счет. Утром находили
честно выполненную работу, пустую литровку и спящего Варфоломея. Вместо подписи
он изображал на своих карикатурах в уголке маленькую бутылочку с надписью 40+ и
обгрызенный хвост
селедки.
Хотя дом чудес и считался одним из объектов психологической войны, хотя и говорят,
что это война психов, но чудики из дома чудес жили довольно тихо и мирно. А иногда
даже и весело.
Этому веселью, конечно, значительно помогали всякие веселящие напитки. Поэтому,
чтобы иметь выпивку под рукой, президент дома чудес Борис Руднев всегда держал у
себя в столе две бутылки.
Одна бутылка была диковинной формы, похожая на противотанковую гранату, и с
заманчивыми заграничными этикетками, где были изображены всякие благородные люди
и где сообщалось, что в этом сосуде содержится настоящее старое шотландское виски,
которое в свое время пил сам король Георг. Вторая же бутылка была из простого
пузырчатого зеленого
стекла и без всякой рекламы.
Президент не скрывал, что во второй бутылке самый обычный отечественный самогон.
Первую бутылку этого самогона преподнес в подарок начальству бывший повар Васьки
Сталина и похвастался этим в Недод+лкино. С тех пор каждый недоделок из
Недод+лкино, приходя к своему начальнику, тащил за пазухой бутылку самогона,
который в Недод+лкино варили под каждой крышей.
Однажды президент вынул обе бутылки, дал Варфоломею полюбоваться их видом,
потом предложил понюхать содержимое:
-- Выбирай, из какой налить.
-- Ну, конечно, виски, -- решил Варфоломей. -- Сразу видно, что королевский налиток.
-- Это только для хороших друзей, -- сказал президент, щедро наливая из пузатой
бутылки полный чайный стакан. Надо сказать, что другой посуды Варфоломей просто не
знавал. Потом Борис нацедил себе маленькую рюмочку из плебейской бутылки.
-- А ты что же это, самогон сосешь? -спросил художник.
-- Из патриотических соображений, -- объяснил президент. - Поскольку я лицо
официальное, сам понимаешь... Варфоломей опрокинул свое виски в горло и крякнул:
-- Ух, чистый огонь! Красота!
-- Это виски еще крестоносцы пили, - сказал президент. -- В одной руке меч, а в другой
-- фляжка с виски. -- Ну-ка, подлей еще немножко, -- попросил Варфоломей.
-- У тебя вкус как у короля Гейрга, -- похвалил президент, подливая художнику виски
и потихоньку потягивая свой самогон.
-- А здорово ты самогон цедишь, удивился Варфоломей. -Так даже я не могу. Его,
проклятого, нужно пить так: закрыть глаза, зажать нос -- и скорей в глотку. Да потом
надо еще водой завить.
-- Это у меня такая политика, -- объяснил президент, -Чтобы не терять авторитета перед
массами.
-- Да, кто такую отраву пьет и не морщится, тот далеко пойдет, -- сказал Варфоломей.
Сначала Борис хотел просто пошутить над Варфоломеем-- и поменял содержимое
бутылок. Но скоро слава о президентском виски разнеслась по всему дому чудес и дошла
до ушей Сосия Исаевича Гильруда. Комиссар дома чудес пришел к своему президенту и
тоже захотел попробовать виски короля Георга.
-- М-м-м... поставщик двора Его Величества, -- читал Сося по этикетке, нюхая
шотландскую бутылку с русским самогоном, -М-м... а букет-то какой! И дымком