 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Если по отношению к мужчинам Жоржик был ласковым приблудным барбосом, то по
отношению к женщинам он был сущим кобелем. С той только разницей, что на кобелей
блуд находит в определенное время года, а у Жоржика этот блуд продолжался круглый
год.
-- Жоржик, довольно тебе шкодить, говорили ему. -- Так ведь я же жениться хочу, --
ласково улыбался Жоржик. Про Жоржика и его невест ходили целью легенды. Так,
однажды Жоржик собирался жениться на Софочке. На радостях устроили предсвадебную
пирушку, где главным блюдом был жареный поросенок -- щедрый подарок от жениха. Но
в самый торжественный момент на пирушку вломилась милиция. Оказывается, Жоржик
этого поросенка украл. Да где? У соседей!
Чтобы замять это дело, устроили складчину, посадили за стол и милицию, и соседей. И
все вместе сожрали этого поросенка. А потом всем скопом били Жоржика. Всем было
весело -- одна только невеста плакала. Ну и свадьба, конечно, расстроилась.
Однажды в доме чудес разгорелась дискуссия: почему Жоржик всегда ворует?
-- У него чесотка? -- сказал потомок Чингсхана. - Как выпьет, так руки и чешутся. У
него даже справка от врача есть.
-- А что это за справка? -- заинтересовался финансовый гений Саркисьян.
-- Это не справка, а курочка с золотыми яичками. Официальное разрешение на
воровство. Попал в милицию, покажи эту справочку -- и сразу отпустят. Еще и скажут:
извините, мол, за беспокойство!
-- У нас на Кавказе от такой чесотки было хорошее лекарство, - сказал бывший
миллионер. - Поймают -- и руку отрубят. А не поможет, так и другую.
Помимо чужих вещей Жоржика еще тянуло к чужим женам. Однажды флегматичный
Филимон, специалист по футболу и соскам, уехал в командировку. А Жоржик заложил за
воротник и отправился к его жене Фимочке. И говорит: разрешите, мадам, заменить мужа
вам, если муж ваш уехал по делам. А Фимочка обиделась и потом накапала Филимону.
Дальнейшее всезнайка Остап описывал так: -- Фимочка обиделась потому, что
Жоржик обозвал Фи-лимона импотентом. А Филимон потом, значит, надрался водки и
полез к Жоржику обниматься. А потом ка-а-ак за-футболит его коленом в одно место!
-- И что это у него за дурацкая привычка? -- поморщился Серафим Аллилуев.
-- Помимо комплекса неполноценности у него еще и комплекс кастрации. Из зависти.
Потому он и косой. И Фимочка косенькая. И первый муж Фимочки, заметь, тоже косой. И
в голове у них тоже перекос -- параллакс. Потому и говорят: Бог
шельму метит.
-- И где это вы, Остап Остапович, всем этим премудростям научились? От вашей
бабушки-цыганки?
-- Эх, братец, я такие университеты отбухал, такие академии отковырял, -- тяжело
вздыхал Остап. -- Справа на нарах -- профессор, слева -- академик. Сидят и вшей ловят. И
объясняют мне теории Фрейда.
Как тройной агент, Жоржик должен был бы неплохо зарабатывать. Но у него не было
ничего, кроме долгов. И эти долги висели на нем, как на бродячем кобеле репейники.
Кобели собирают свои репейники в бурьяне, празднуя свои собачьи свадьбы. Так и
Жоржик обзаводился своими долгами у своих многочисленных невест.
Однажды зимой Жоржик явился на работу без пальто. -- Жоржик, а где же твое
пальто? спрашивали люди.
-- Пальто? - Жоржик начал шарить по карманам. - Где же оно, черт побери?
-- Что это ты пальто по карманам ищешь? -- Да не пальто, а квитанцию от ломбарда.
Это все Томочка виновата.
А дело было так. Жоржик собирался жениться на Томочке. Ну и занял у нее немножко
денег -- на обзаведение хозяйством. А потом Жоржик тянул да тянул, пока Томочка не
вышла замуж за какого-то бандюгу. А этот бандюга, узнав про долги, просто снял с
Жоржика пальто, заложил его в ломбард, взял деньги, а квитанцию отдал Жоржику.