 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
шумит листьями старый орех. На столе школьные тетрадки -- про историю
революционного движения. А рядом, отделенные только полуприприкры-той дверью,
творятся революционные закономерности куда почище, чем в его школьных тетрадках.
В соседней комнате сидит пьяный Максим, в распущенной гимнастерке без пояса, с
такими же малиновыми петлицами на воротнике. Но на рукаве у него новая эмблема
НКВД периода Великой Чистки: поднявшаяся на хвост змея -- и пригвоздивший эту змею
меч. Ошалев от водки, с остекленевшими глазами, старший брат бормочет, что он
красный кардинал и особоуполномоченный Сталина по борьбе с нечистой силой,
ведьмами и ведьмаками, оборотнями и лешими и что он не успокоится, пока не
уничтожит их всех как классового врага.
Потом красный кардинал качается на стуле, расстреливает из пистолета свою
собственную тень на стене и козлиным баритоном подпевает:.
В наказа-анье весь ми-ир содрогяе-стся, Ужасне-ется и са-ам сатана-а-а...
Когда они с Ниной вышли на улицу и приближались к машине, Борис посмотрел на
приклеенную к ветровому стеклу черную звезду с красными топориками -- эмблему 13-го
отдела КГБ. Так вот почему с Зинаидой Гершелевной случился припадок, когда она
увидела у себя под окном этот зловещий знак -- символ злого добра. Видимо, в 13-м
отделе героине ЧК всыпали такого перцу, что она помнит об этом даже сквозь туман
безумия. В ушах Бориса звучал ее пронзительный заячий вопль:
-- Лучше вы меня сразу убейте... Эх, и зачем только люди портят себе жизнь? Сами
себе? Или одни другим? Чтобы успокоиться, он наклонился к Нине и вдохнул запах ее
кожи -- такой хороший, чистый, зовущий к счастью.
Пока грешный святой Серафим Аллилуев сидел в дурдоме, со святым грешником
Варфоломеем Кукарачей тоже случилось несчастье. А началось все это с совершеннейшей
чепухи.
Карикатурист Варфоломей захотел прибавку жалованья, пришел к комиссару дома
чудес Сосе Гильруду и заявил, что его деткам не хватает на молоко, а их папочке на
водку. Но Сосе это не понравилось, и он решил проучить Варфоломея. И сделал это очень
просто. Он соврал в агитпропе, что Варфоломей запил и отказывается работать. А
Варфоломею соврал, что агитпроп вместо прибавки увольняет его с работы.
В результате этого Варфоломей сидел дома в Недоделки-но и беспробудно
пьянствовал, устраивал там варфоломеев-ские ночи. Так он пил да пил. И вскоре допился
до белой горячки, и его забрали в специальную лечебницу для тяжелых алкоголиков.
Когда пьяного в дым Варфоломея усаживали в санитарную машину, он кричал своим
деткам:
-- Родненькие, не забывайте вашего папочку! На свидание без бутылки не приходите!
В лечебнице Варфоломея, как полагается, первым делом отвели в ванную комнату и
попросили выкупаться. Но под пиджаком у него была спрятана литровая бутылка водки.
Зная, что в палате водку отберут, Варфоломей сел в ванну и, чтобы добро не пропало
даром, принялся спешно опорожнять свою литровку. А то, что не лезло в горло, он вылил
себе на голову, как одеколон.
Когда в ванную комнату вошли санитары, они чуть не задохнулись от спиртных паров.
А голый Варфоломей плескался в ванне и уверял, что он капитан дальнего плавания.
Потом он вдруг весело закукарекал.
Радиокомментатор Остап Оглоедов комментировал это так: -- А знаете, ведь
Варфоломея запихнули в отделение для алкоголиков в том же дурдоме имени Кащенко,
где сидит наш Серафим.
Гроссмейстер Зарем анализировал это так: -- Говорят, что психологическая война --
JTO война психов. И вместо военных госпиталей здесь служат дурдома.
Когда Варфоломею стало немножко лучше, он попросил, чтобы его перевели в палату
No 7, где уже сидел Серафим Аллилуев. А дальнейшее можно прочесть в книжке извест-.