 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
и его дочери приходится скрывать, что она полуеврейка.
Зная эти секреты, вы поймете и всю остальную "тайнопись" в ее письмах. Может быть,
это пригодится Вам для Вашей книги об идеальных советских людях нового типа -- гомо
совьетикус.
Теперь о деле. Ученические годы Вильгельма Мейстера окончились, и в ближайшее
время Вас отзывают в Москву для прохождения курса в нашем Институте высшей
социологии -НИИ-13.
Вспомните слова из "Золотого осла" Апулея, что для достижения настоящей мудрости
сначала нужно побывать в ослиной шкуре. Перед отъездом из Вены рекомендую Вам
послушать оперу Галеви "Жидовка".
Искренне Ваш И. В. Малинчн.
Профессор высшей социологии генерал-лейтенант госбезопасности".
Так закончился роман инженера человеческих душ Бориса Руднева, который охотился
за советской девушкой нового типа -гомо совьетикус.
Глава 17. ЧИСТИЛИЩЕ
Лучше чем любовь, деньги, славу -- дайте мне правду. Вы познаете правду -- и эта
правда сведет вас с ума.
Генри Тора Олдос Хаксли
В доме чудес, где помещался "Профсоюз святых и грешников", произошло очередное
чудо. Но чудо это такое щекотливое, что щекотливым людям это, может быть, лучше и не
читать. А людям суеверным на всякий случай не мешает перекреститься и плюнуть через
левое плечо.
Может быть, не стоило бы всего этого и рассказывать. Но и не рассказать тоже как-то
жалко. Иначе будет существенный пробел в истории психологической войны. И не
добавить здесь некоторые детали, так сказать, технику этой психвойны, было бы даже
как-то нечестно по отношнию к человечеству.
Очередной шухер в доме чудес начался, как обычно, из-за совершенного пустяка, из-за
бутылки армянского коньяку.
В кругах агитпропа пошли слухи, что дом чудес скоро демонтируют и ликвидируют. В
результате комиссар дома чудес Сося Гильруд так расстроился, что с горя напился.
Раньше он всегда был очень осторожен с алкоголем. И вот с непривычки с ним
получилась маленькая оказия.
Выпивали они на конспиративной квартире вдвоем с Му-шером и выпили целую
бутылку армянского коньяку. Но в Коране говорится, что в каждой капле вина сидит
шайтан. И в данно случае так оно и получилось.
Когда бутылка кончилась, Сося задремал на диване. А Му-шер решил, что пора ехать
домой. Он встал и начал заправлять скользкую капроновую рубашку, которая выбилась у
него из штанов. И для удобства Мушер расстегнул штаны.
Но в этот момент с комиссаром дома чудес произошло нечто странное -- словно в него
вселился шайтан. Сося встал, как сомнамбула, сделал несколько шагов и затем вдруг
повалился перед Мушером на колени. Глаза у Соси были закрыты, а рот широко открыт.
И он сложил обе руки перед собой так, словно он просит подаяния или милостыни.
Говорят, что когда-то дикари, которые бегали без штанов, поклонялись штанам белых
колонизаторов, думая, что вся их сила в штанах. Так вот и Сося стоял на коленях и
молился на Мушеровы штаны.
В условиях социалистического реализма все это, конечно, вещь довольно
необычайная. Но поскольку нас, русских, упрекают, что мы отстаем от жизни, то вот мы
и переходим к соцмодернизму. Чтобы не отставать от "неохристианина" Солженицына,
который в своем "Одном дне" так и пишет:
"... а тебе хрен в рот... "*. Ведь когда-то великий правдоискатель Достоевский сказал,